《我的个神啊》关于信仰和宗教的思考

大漠孤烟

关于信仰和宗教这个问题，每隔一段时间都会深深的困扰我。在我印象中，我对于信仰和宗教有过几次比较记忆深刻的困惑和思考。
一次在我本科毕业、考研结束的暑假，当时失恋的我整个夏天痛苦不堪，除了学车之外一直昏天黑地的在家里看电影、看书。
当时在几个雷电交加暴风雨的晚上，我陆续重读了几本中学时代看过的书，突然发现有了新的发现和感觉。一本是《少年维特的烦恼》、一本是《麦田的守望者》，最重要的一本是《刀锋》。还有一篇欧亨利记不清是哪一篇的短篇小说，讲到轮回的。
我一直认为，“我”之所以成为“我”，很大程度上取决于人生道路上无数分叉路口的选择。记得一句诗，曾令我反复咀嚼，大意是，“黄昏的树林里分出两条路。我选择了其中一条，留下一条改日再走。可是，我知道每一条路都绵延无尽头。一旦选定，就不能返回，从此决定了一生的道路。”
“我”之所以和别人不同，是在人生的各条路上选择了自己的路，而大部分的“我”都过着类似的人生，因为大部分的“我”都走在舆论、世俗观念设定好的路上，千军万马走在这条路上。而大部分的“我”过着这样的一生，是害怕在不同的道路上的孤苦无依，是恐惧未知路上的未知。而一些“我”以为自己走在特立独行的路上，实际上也只是“日光之下，并无新事，已有之事，后必再有，已行之事，后必再行。”
《少年维特的烦恼》和《麦田的守望者》实际上是隐喻的代表正是我们这一代的年轻人，在整个社会都是以物欲金钱为衡量标准的时代，每一个被从小放在标准流水线上生产的思想被压抑被解构，自觉自”我“与众不同，但内心空洞虚无，缺乏信仰，快乐悲伤无聊都依赖着一些实际上并不永恒的事物，如金钱这样的物质，如感情这样需要另一个个体配合的情绪。这样的灵魂是脆弱不堪的，是空洞无力的。随时随地可以被自己依赖的事物所击垮。
而少年时期一直觉得《刀锋》是一本莫名其妙看不进的书，在那个内心濒临崩溃的夏天我重读了一遍，深夜里，内心剧烈的震颤，拉里的出现，让我开始从失恋的苦痛中解脱出来，开始思考人活着的意义，这个每隔一段时间的深夜当”我“觉得迷茫的时候都反复思考的问题。但这一次不同的是，我觉得我发现了迷茫的根本，无论是维特还是麦田的守望者，还是每一个”我“，那就是因为没有“信仰”。
拉里终其一生都在寻找一个人生的真理，在普通人看来，他的行为似乎不可理喻。但人活着为了什么呢？是为了身体的安宁，还是内心的安宁？
当时看了一篇讲轮回的短篇小说，里面提到了婆罗门教，我开始被混淆了概念，信仰和宗教。觉得只要找到了、理解了宗教，我也能成为一个有信仰支撑的人。
在接下来的五年里，我一直游走在宗教的边缘，我不排斥宗教，我总是试图理解不同的宗教，佛教、基督教的教徒和书籍我都会很感兴趣的吸纳。但依然一无所获——原因在于我无法做到皈依。我无法做到对宗教的百分百的相信，我的内心一直会有各种各样的疑问，我无法理解上帝按照他的样子造了亚当，用亚当的肋骨造了夏娃这些细节。我无法理解为什么佛作为宗教，观音的雕像能从原来的男性变成女性。这些细节一直困扰着我，我觉得我的常识我的三观无法相信这些人造的痕迹。我一直从事文字相关的工作，我知道文字的力量，文字的歪曲。
所以我一直试图将宗教在我的内心合理化，比如说我觉得佛教、道教实际上是非常伟大优秀的哲学。立地成佛，代表的不是说人能通过修炼就能从凡人变成神，而是指只有你参透了”佛“的真意，你还是你，但你已经不是你。念经，不是说你念了经就能够度一切苦厄，而是当你真的理解了什么是“色即是空、空即是色。”那些因为物质羁绊的苦厄都不会再困扰你。同样的道教从头到尾的始祖也就是“人”，而不是神，道生一，一生二，二生三，三生万物，本来就是人对于世界本原的思考。
那这个世界上是不是存在着造物主，是不是有真实的宗教？在阅读一篇基督教徒写的回答疑惑的文章里，读到这样的观点，你存在着疑惑，只是从你这么渺小的经验和学识当中判断，且不说人终其一生，最伟大的学问家也不可能穷尽知识，即便如此，我们的地球也只是宇宙中渺小的一颗，你用这么小的眼光揣测疑惑这么伟大的神，就好比盲人摸象，管中窥豹，觉得漏洞百出，无法用事实佐证。
这个观点又让我开始惶恐，觉得自己不就是这种自以为是、缺乏对宗教尊重的那种人嘛，我一个这么智商普通、见识普通的人，连基本的科学都一知半解，更何况这些科学还只是在我们当前存在的环境中适用，并不一定在更大环境下适用，我们的规律只是存在我们狭小的观点和世界里。
这篇文章里还讲到：有些人觉得一定要先理解宗教，等到每个字句都弄通弄懂了才能相信，这是不可能的，你终其一生也不可能完全理解神的旨意，你多么渺小啊。你就应该尽早诡异，跪倒在神的面前，让他入你的灵。
这个观点又让我开始反思，觉得很有道理啊，“我”一个普普通通的凡人，怎么能够通过自己浅薄的思考试图完全理解神呢。我开始觉得拉里也是这样的人，他终其一生都在思考人生的真理，但是人如此渺小虚妄，怎么可能在短暂的一生中追寻到人生的真理呢。
但是我依然游走在宗教的边缘……我看圣经、我听圣乐、我看佛书、我抄佛经，我的内心依然是混乱的，存疑的，空洞的。我的内心一直对虔诚的信徒保持着真诚的钦佩和羡慕。
当年失恋的对象现在已经成了我的老公，在多年的沟通交流中，我们的感情早已超越了当年的所谓爱情。人和人之间的情感本来就是维系在两个不断变化着的人身上，人会变，感情也会变，爱情并不是世界上永恒的事物，爱情给你带来的那种微妙的感觉是短暂变化着的，但是人生就像是在黑夜里孤独的摸索前行，如果你的伴侣是一个你能深入沟通、理解、相伴的人，两人一起变化，那感情就会维持在动态的平衡，并随着两人的经历升华。
当年的我和世界上很多人一样，把爱情当成信仰，现在看来我觉得是不可取的，你的另一半实际上也是另一个“我”而已，是你如何看待这个世界的镜子。把一个永远变化的“我”当成信仰本身就是狭隘不可靠的。
转眼间，五年过了，有一些词汇和句子在我寻找信仰的过程中一直深深印刻在我的脑海里，我觉得”我“是”我“所选择的，”我“是被我的思考所左右的。即便”纵有疾风起，人生不言弃“是我的信条，但是我依然脆弱的不堪一击，因为我完全受控于我的情绪。
有时候我在想，什么唯物主义，对于每一个”我“，世界就是唯心的，同样一块面包，好不好吃，有时候完全取决于你的情绪；一场电影，好不好看，完全跟你当时的心境有关；一份工作，做的开不开心，主要还是”我“内心对于工作的认同。
为了取悦”我“的情绪，我做过很多的努力。而“我”的情绪会受到太多的事物影响。我开始觉得这个世界不会好了，为了让民众能安静地活下，就让大家泯灭在不寻找人生意义的生存设定里，大家活着追求的无非是钱、权、舒适，但是仔细想来，当你真的获得了足够多的钱，接着你活着该往哪里走呢？
有人说，有些人活到二十岁可能就没有变化了，接下来的几十年他只是不断重复着自己曾经的想法和做法。有人说，二十岁的时候一个人的世界观价值观基本上就定型了。但我认为不是这样。
越来越觉得古人说的很多话都很有道理，比如说读万卷书、行万里路。是为了让你在知行合一的过程中升华自己内心的想法，从而离自己的信仰、离真理更进一步，就像拉里一样。但是现在很多人都错误的理解了这句话，以为内心空洞了、心情不好了，出旅行一下就能发生质变了。这个缺乏信仰的时代，甚至说连宗教都缺乏的国家，养足了一帮靠写心灵鸡汤活着的写手。什么是心灵鸡汤，对于很多不思考人生的人来说，心灵鸡汤就好比他认为的迷信愚昧的宗教。这些鸡汤把一些人尽皆知的道理拆分、解构，加个“我有一个朋友”这样的故事，迷惑新一代的人。
不会好了的感觉。是因为，觉得现在大家只为了满足自己的“情绪”自己的“身体”，就这样活在设定的架构里；甚至鄙夷一些有信仰的人，用自己有限狭隘的知识和视野判断整个世界。
回到这部电影里来，看这个题目《我的个神啊》，还有王宝强……以为是个烂俗的喜剧片，没想到印度这样多神的国家竟然能让这部质疑宗教的电影上映。实际上他的质疑还是比较委婉的，只是说我们和神没有正确的号码，只是批判了这群造神的人，把神作为工具的人。但是造物主何处寻，我们又该如何信仰我们的造物主，如何使用对的号码，电影里没有提。
我的朋友信基督教的一个分支，他们那个群体的人从来不教堂，也不会有任何神的照片和雕像，他们依然恪守着《圣经》里的不能制造偶像。而我们看一下现在的宗教，无处不在的雕像，每次我都在想佛教的一个个菩萨，为什么他们长得跟人类一样，又或者说他们本来就是人类，又或者说他们只是人类依据自己的模样想象出来的样子。举个例子，有些商人会拜关公，关公明明就是人，不是神。这样的虔诚带来的结果又是什么呢？一些香火旺的寺庙，有些不知道是不是信徒的“善男信女”跪的很虔诚，烧香，钱甚至是一百一百的塞入功德箱。我在想，这样的宗教，教人信教就是为了获得功利的保佑吗？慈善也是如此。
这部电影让我彻底明白了一点，那就是宗教不是信仰，我不相信的宗教中人造痕迹明显的地方，不是我愚昧无知的错。如果要有信仰，那就是真理、道路，一条永恒的方向和路，这样的指引没有宗教制造的恐怖、恐惧。而你要真的能有信仰，绝不是加入了某个宗教组织，做一些仪式感的事情，就能代表的。这是一种内心的状态，是你内心突然认同了一个信念、一个真理，然后随着指引平静、勇敢地生活下。
但是我依然离信仰很远。